Exklusiv für High Gamma beantwortet der Großwuffti von Hundékackstan Fragen der Zeit. Der Großwuffti ist nicht nur für seine treffsicher gesetzten Häufchen bekannt, auch seine politischen Analysen haben schon so Manchen ins Schliddern gebracht.
HG: Großwuffti, vielen Dank dass Sie sich die Zeit für mich nehmen!
GW: Wuff.
HG: Was hat es mit den angeblichen Umsturzplänen auf sich?
GW: Ich habe es kommen sehen.
HG: Ehrlich? Hatten Sie eine Vision, oder eine Eingebung?
GW: Nun ich sah, wie die Meute auf meinen Napf zulief und da wusste ich, sie werden ihn umstoßen.
HG: Ich meinte eigentlich den geplanten Umsturz der Deutschen Regierung durch Reichsbürger?
GW: Sehen Sie, ich war lange in Asien. Die Reisbürger sind nicht das Problem, sondern die Schattenmorellen. Sie fressen uns irgendwann die Haare vom Kopf.
HG: Schattenmorellen sind Kirschen!
GW: Ja, aber sehr gefräßige.
HG: Also können Sie zu den Reichsbürgern und deren Umsturzplänen nichts sagen?
GW: Reichbürger, Armbürger – am Ende entscheidet die Länge der Leine, wie weit sie kommen.
HG: Aber der Putsch, da muss man doch jetzt was machen?
GW: Ja, die Leine muss schön kurz und stramm gezogen werden, vor allem die der Schattenmorellen.
HG: Ich glaube, wir haben ein Verständigungsproblem…
GW: Wuff.
HG: Was denken Sie, wohin wird dieses Land sich bewegen?
GW: So, wie es aussieht, bewegt es sich in Richtung Feudelherrschaft.
HG: Sie meinen Feudal …
GW: Nein Feudel. Dabei würde es völlig reichen, wenn uns das Land besenrein übergeben würde.
HG: Wie jetzt!?
GW: Hundékackstan versucht schon lange hier ein Bein in die Tür zu bekommen und jetzt ist es endlich soweit. Wir haben uns nur noch nicht geeinigt, welches Bein.
HG: Bei der Begrüßung des Kanzlers haben Sie das linke Bein gehoben?
GW: Ich wollte wie gewohnt das rechte Bein heben, aber mein Sekretär flüsterte mir, dass das in Deutschland keine gute Idee sei.
HG: Was macht Deutschland für Hundékackstan so begehrenswert?
GW: Hundesteuer, Häufchentüten, Würgehalsbänder, kurze Leinen und Männchenmachen. Keine Rasse macht so gut Männchen, wie die Deutschen!
HG: Wann gedenken Sie das Land zu übernehmen?
GW: Wie schon angedeutet, haben wir es längst übernommen. Die einzige Frage, die wir uns noch stellen ist, wann ihr hier endlich verschwindet?
HG: Aber wir könnten doch Seite an Seite …
GW: Vergessen Sie es. Deutschland wird von uns übernommen und zwar komplett! Wer bleibt, muss Hundékackisch lernen und 3 x am Tag Männchen machen. Wer sich dem widersetzt wird zu Hundefutter verarbeitet.
HG: Wollen Sie damit sagen, dass Deutschland von Hunden regiert wird?
GW: WUFF!!